Vær mødre og fædre

Vi er forældre og ikke dommere eller advokater i diskussionen af ​​vores børn

Vi er forældre og ikke dommere eller advokater i diskussionen af ​​vores børn


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Hvad skal man gøre, når dine børn krangler? For eller imod hvem man skal placere? Først og fremmest skal vi huske det vi er forældre og ikke dommere eller advokater i diskussionen af ​​vores børn, så måske er det bedste at lade os blive ført væk af vores følelser. Det gør jeg, og for nu må jeg sige, at det går godt, og at antallet af daglige diskussioner endda er faldet. Dernæst fortæller jeg mit trick, og jeg inviterer dig til at omsætte det til praksis.

Sikkert, det sker også med dig, som far eller mor har du følelsen af ​​at kontinuerligt uddele retfærdighed til dine børn. Dette er en af ​​de 'funktioner', som fædre og mødre skal påtage sig. Det forekommer normalt, når vi har to eller flere børn, og de krangler ofte eller kæmper. Den resterende følelse er altid tvivlsom: hvis du har været retfærdig, hvis vrede altid falder på ham, hvis jeg har været overdreven i konsekvensen, eller jeg er kommet til kort, hvis jeg har brugt en passende tone eller er jeg gået for langt. (Når jeg siger argumentere eller kæmper, taler jeg det på en moderat eller proportional måde, desværre noget normalt mellem brødre).

Med udgangspunkt i det grundlæggende, at jeg som en pædagog forstår familien som et system (et sæt elementer relateret til hinanden), jeg ser det som normalt og nødvendigt for søsknene, når de bliver ældre, at provocere den spænding til at finde deres plads i selve systemet familie.

Undertiden gør søgningen efter rum os forældre til at dømme over deres diskussioner og Vi må huske, at vi ikke er det, vi er forældre, og undertiden kan den urimelige være den mest retfærdige. Blandt de klager, som jeg normalt modtager fra de forældre, jeg arbejder med, er den mest almindelige 'Jeg kan ikke udholde dem med at kæmpe eller slå hinanden'. Kort sagt, alle af os, der på et tidspunkt har haft søskende, har gjort det, heldigvis eller provokeret. Jeg kan stadig huske, at min mor fortalte mig om forholdet til min ældre søster, 'de kan ikke være sammen eller adskille', det vil sige, vi ledte efter hinanden for at diskutere.

Jeg beskriver en situation for at se, om det lyder velkendt. Du er rolig i din stue, og en af ​​dine sønner græd og fortæller dig, at hans ældre bror har givet ham fire kartofler. Når vi kun har disse oplysninger, giver vores hjerne os automatisk ordren om at skælde eller gå i tale med den anden bror. Men når du går, græder han og siger, at han har kastet sin skjorte og fornærmet ham, det vil sige, han tilføjer nye oplysninger, der får dig til at tage en retfærdig beslutning på kort tid.

Børn forventer, at du er fair mod situationen, da uretfærdighed er en af ​​de værste ting, en person kan udholde. Derfor ser du dig selv med disse kendsgerninger, uden tid til at overveje, og uden en anklager eller advokat, der kan hjælpe dig, behøver du kun at afsætte retfærdighed. Du kalibrerer skaderne på hver enkelt, og din hjerne har en tendens til den solomoniske opløsning, som er straffen for at straffe begge. Det er fair, det er sandt, men er du fair? Dette er vanskelige situationer at forvalte som forældre, men måske åbnes der en mulighed for forbedring.

Jeg foreslår en ny mulighed, som jeg er begyndt at øve på, og for nu fungerer den godt. Det er baseret på ikke at skulle dispensere for retfærdighed baseret på årsagen til begivenhederne, men baseret på mine følelser og den følelsesmæssige skade, der er sket.

Først og fremmest forklarede jeg mine børn, at når de kommer til at fortælle mig problemet med, hvorfor de ramte eller argumenterede, vil jeg ikke være retfærdig i den forstand, som de kender, men at jeg som forælder vil positionere mig med den, der følelsesmæssigt har forårsaget mig i det øjeblik mere tristhed eller smerte, det vil sige, følelsesmæssigt ville det føre til, at jeg forsvarer det. Dette betyder ikke, at du altid sætter dig selv til fordel for de mindste, fordi det følelsesmæssigt kan påvirke dem mere, men det afhænger af det følelsesmæssige niveau, du har, og det er sådan du handler. Første gang jeg gjorde det var det fantastisk, og indtil videre har det været ret godt for mig med sine op- og nedture.

Første gang jeg husker, hvordan Marcos, 12 år gammel, kom til at fortælle mig, at Adriana, 8, havde ramt ham og skubbet ham. Hun kom for at få mig til at skælde ud over hende, men da jeg gik til at skælde Adriana, fortalte hun mig med tårer i øjnene, at hun havde gjort det, fordi Marcos havde fortalt hende, at han ikke ville have hende som søster.

Det hjalp mig med at placere mig ved siden af ​​Adriana, og jeg bekendtgjorde det for Marcos. Enhver kan holde op med at få din skjorte kastet på dig og fornærmet, men det er tristere, når din ældre bror fortæller dig, at han ikke elsker dig som en søster. Følelsesmæssigt havde situationen for min datter forårsaget mig mere smerte og tristhed, og jeg var mere empatisk med hende. Marcos var oprørt, fordi han ville have retfærdighed, Adriana følte sig godt, og jeg følte mig bedre, fordi jeg trak følelsen instinkt.

Fra det øjeblik, hvor der sker noget, vurderer jeg min følelsesmæssige indflydelse og placerer mig på den side, som jeg er mest følelsesladet med. De ved det, og jeg tror, ​​at hver gang de argumenterer mindre eller fortæller mig mindre, da de aldrig vil vide, hvordan jeg følelsesmæssigt den dag handler.

Du kan læse flere artikler, der ligner Vi er forældre og ikke dommere eller advokater i diskussionen af ​​vores børn, i kategorien At være mødre og fædre på stedet.


Video: 3 En dag er der et stigende antal børn (December 2022).